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好久没有这样静静的坐下来，安心的与我的电脑屏幕来一会爱的对视了。
好吧，因为我也不知道我这是怎么了，不知道如今的我在什么样的状。
如果说是浑浑噩噩吧，脑子却又是有点清醒的，知道自己在干什么，知道自己想要什么，活的完全像一个正常人，是的，正常人。
如果说是清楚明白吧，很多人、很多事却又看不清、猜不透，心里和脑子里想的太多又太少，准确一点来概括，应该是有些事想的多有些事想的少，至于该不该想，我也是糊涂的，往往分不清主次，所以，对自己目前所的状是非常糊的，这是不是我的又一个茫期呢？
说实话，我不知道。
我不知道，我该如何摆脱我目前的状；
我不知道，我目前的状对现在的我来说，该不该摆脱？
我不知道，我不知道很多人、很多事，虽然我是学理工科的，但很多人、很多事真的没有规律，对于习惯了找规律的我来说，没有规律确实是很大的z。
我不知道，我是不是看的、听的、说的太多了，导致自己考的太少了？听说大脑是一个密复杂的机器，如果逐渐荒废某一部分的功能，很有可能你就要丧失了那个功能。而考的过程更像一个整理、压缩的过程，把看的、听的、说的删删减减，一一放好。如此才能更好的清空自己吗？
我不知道，对于已经活过生命的一万天的我，接下来的该怎么走？是沿着现在的走，还是另辟蹊径？是从陆地转向天空还是转向大海？
我不知道，如何面对此时此刻的我？该抱着何种度与现在的我相？而作为现在的我，如何面对过去的我，又如何期待未来的我？是不是可以给过去的我写一封信同时也给未来的我写一封信，你又有多久没有给未来的你写信了呢？
我不知道，我的给我带来了什么，对我会有或者说已经产生了怎样的影响？这种是该马上还是 ？我是否能承担一辈子的？
我不知道，我期待怎样的一个她来走进我的生活，带给我怎样的生命力与活力？（所以你什么都不做，只是默默的随缘？这样真的好么？）
我不知道，我怎样才能和过去的种种说bb，怎样天马行空的想象、构造自己的未来？
我不知道，我脑子里经常有一些“不同寻常”的怪想法，这样算不算正常？比如我死了之后会去哪里？在我有生之年是否有机会去月球漫步，浪一圈平安归来？
我不知道，是的，我不知道我还有哪些该知道的却不知道，是的，很多我都不知道。
生命里最美好的天？
我不知道我是在天还是在冬天。
不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞愧。一代又一代人在为过去的、现在的、未来的而回忆、奋斗、憧憬的时候，你呢？你是怎样对待你的的呢？年华似水，我过去了的那二十八个呢？都去哪儿了？
都说三分，二分尘土一分水，在江南又逢，如此，找个时间去河边踏青去吧？
毕竟，一直和住。
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